Смерть - это только слово из шести букв

Автор: Дебора С. Веллер - http://4herway.com/4letterword/index.html

Остановить боль

В декабре 1984 года я убила себя.

Я хотела покоя смерти. Я хочу этого и сейчас.

Как у любого другого человека, моя юность определила мою жизнь. Не пытайтесь обвинять моих родителей или мою семью в проблемах моей жизни. Я знаю, что к моему выбору они не причастны. Важнее, что я сделала то, что люди называют плохим поступком. Оно мне понравилось, я делала это вновь и вновь, и повела за собой своих друзей.

Как один маленький камешек, катящийся вниз по склону, мое решение вызвало обвал событий и ситуаций, которые невозможно было контроллировать. Я не знаю, что пошло не так, но я знаю, что моя жизнь не должна быть такой как эта.

Забвение было восхитительной мыслью по сравнению с мыслью о дальнейшей жизи. Я слышала, что всюду суицид считается смертным грехом и трусостью, но меня это более не волновало. Я сломалась.

Эти два слова такие маленькие, они не могут передать, как глубоко в сердце было мое страдание. Это желание смерти было там, куда меня привел мой выбор. Я не могла найти никакого способа, что бы сделать свою жизнь не страданием и не бесполезной борьбой, с тех пор, как стала самостоятельной. Я хотела уйти от этого; от жизни, от боли, от страдания - УЙТИ! Мне было двадцать девять и хотела только мира, независимо от того, как это получить.

Ужас, депрессия, паника, потерянность, отсутствие друзей; мне бы хотелось передать, какими безнадежными и тщетными казались попытки жить дальше. Я чувствовала себя преданной и обманутой своим собственным сердцем. Я не могла ему более доверять. Одна только мысль о любви, превращенной в прах, заставляла меня вздрогнуть. Казалось, что я проклята в отношении того, кого любила. Я всегда терпела неудачу. Я хотела, что бы стыд и страдание оставили меня в покое.

Я не видела выбора, что бы не оставаться снова одной или не быть преданной. У меня не осталось надежды снова найти радость в жизни. Я не могла выносить эту безнадежность. Я не видела шанса на счастливое будущее для меня. Весь мой опыт и мои решения приводили меня к тому, что я могла только причинять боль себе и другим.

Моя жизнь была следом поломанных жизней и несдержанных обещаний. Я была такой мрачной с болью в своем сердце и в своей душе. Ни окна, ни двери после той, что захлопнулась позади меня.

Я только хотела остановить боль. Только остановить. "Пожалуйста, пусть боль прекратится" - все говорило во мне, пока я проходила через эти дни до этого момента. Я стадала все это время.

Я жила одна в небольшой квартире в Небраска. Это было накануне Нового Года. Вечером в пятницу я собралась с нужными мыслями, написала необходимую записку, в которой прошу каждого не судить себя за мой уход, и приняла микстуру, которая убила меня.

Я знаю, что нужно принять, что бы убить себя. Это не было несчастным случаем. Я хотела того, в чем видела дар смерти. Я добралась до него.

Читать дальше...